Leberkäse Superstar – 7.Akt

Siebter Akt
Erste und einzige Szene

David und Homajon befinden sich auf ihrem Tandem-Dreirad auf dem Weg zu Madame Pierre, einer verhaltensauffälligen Hellseherin mit ausgeprägtem Adamsapfel und einer Schwäche für braungebrannte Narkolepsie-Patienten.

Homajon: Ich hoffe Madame Pierre kann mir weiterhelfen. Das Treffen mit dem seltsamen Milzschinken-PR-Fuzzy war ja ein einziger Reinfall. Wo hast du den Typen überhaupt kennen gelernt?

David (bemüht mit seinen zu kurz geratenen Beinen die Pedale zu erreichen): Du weißt ja, dass ich immer montags meinen Keraunothnetophobie-Selbsthilfekurs besuche und dort habe ich Herrn Milzschinken zum ersten Mal getroffen. Als wir dann über unsere Angst vor herabstürzenden Satelliten, die uns erschlagen oder schwer verletzten könnten, plauderten… (wird von Homajon unterbrochen)

Homajon (genervt): Ja, ja vielen Dank für den ereignislosen Schwank aus deinem Leben. (Homajon dreht den Kopf leicht nach hinten). Fängst du jetzt etwa an zu singen?

David und Homajon vernehmen eine engelsgleiche Gesangsstimme aus der unmittelbaren Umgebung, können diese zu Beginn aber nicht zuordnen.

David: Ich bin das ich nicht. Der Gesang kommt aus deiner „Gilmore Girls“-Umhängetasche.

Sie stoppen und entdecken in der Tasche die angebissene Leberkäsesemmel, die „Frère Jacques“ vor sind hin singt.

Homajon (überrascht): Meine Leberkäsesemmel ist eine hoch begabte Chanteuse!? Weißt du was das bedeutet David? Weißt du das? (David jagt mittlerweile auf der nahe gelegenen Wiese einem tollwütigen Eichhörnchen hinter her) Ich hatte gerade eine Epiphanie: mir ist nun klar geworden wie ich die Semmel zu einem Star mache. Dann muss sich Trude einfach in mich verlieben…

Der Vorhang fällt

Nachlesen
Leberkäse Superstar – 1.Akt
Leberkäse Superstar – 2.Akt
Leberkäse Superstar – 3.Akt
Leberkäse Superstar – 4.Akt
Leberkäse Superstar – 5.Akt
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Homajon