Leberkäse Superstar – 8.Akt

Achter Akt
Erste und einzige Szene

Homajon und David sitzen im Wartezimmer der boboesken Ordination „Infektionskrankheiten and more“. Über die Lautsprecher dröhnen die aktuellen Alternative-Charts. Gegenüber den beiden versucht ein Pensionist, der aus dem Behandlungsraum torkelte, seit einigen Minuten seine zerrissene Hose zuzuknöpfen.

Homajon (schreiend, um die Musik zu übertönen): Durch deine ständigen Arztbesuche können wir kaum noch andere Termine wahrnehmen. Warum musstest du auch dem Eichhörnchen hinterher jagen?

David (wischt sich den Schaum von den Lippen): Woher soll ich als Stadtjunge wissen, dass Eichhörnchen dermaßen aggressiv werden können. Ich konnte nur mit Mühe meinen offenen Rücken vor diesem Biest schützen. Du… (verunsichert) aber Tollwut ist schon heilbar, oder?

Homajon: Natürlich, mach’ dir keine Sorgen. Und das mit dem abgebissenen Finger kriegen wir auch wieder hin, sobald ihn das Eichkatzerl unverdaut ausscheidet. Der Arzt hier ist wahrlich ein Wunderheiler, nur seine Untersuchungsmethoden muten anfangs etwas seltsam an.

David: Was meinst du damit?

Homajon: Naja, er besteht zwanghaft darauf, dass man sich als Patient ganzkörperfrei macht. Selbst bei einfachen Untersuchungen im Rachenbereich. Ich bin mir auch nicht sicher ob das aufgebaute Kameraequipment mit der Beleuchtungsanlage im Behandlungsraum, wirklich nur eine Überwachungskamera für den privaten Gebrauch ist.

David: Dann weigere ich mich einfach mich auszuziehen. Muss ja nicht jeder meinen behaarten Männerbrustansatz sehen.

Homajon (leicht abgelenkt mit dem Handy am Ohr): Wie du meinst, dann ergeht es dir eben wie dem verstörten alten Mann gegenüber. Aber sei jetzt still, ich versuche meine Leberkäsesemmel groß raus zu bringen.

David wird von der gehörlosen Ordinationsgehilfin in den Behandlungsraum gebeten.

Vorhang fällt

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Homajon