Die 2gewinnt Partei – Das Parteiprogramm

Quelle: 2gewinnt

Schon beigetreten? Wie? Sie wissen noch nicht so recht? Vielleicht überzeugen Sie diese weiteren Punkte unseres ausgeklügelten Parteiprogramms. Denn es ist für jeden was dabei.

• Bildung: Wer nicht lernen will, muss nicht lernen. Wer lernen will, ist selbst schuld.
• Kunst: Das führt doch alles zu nichts. Lernt einen anständigen Beruf, ihr alternativen Künstler! Gegen Kunst, für Beamtenjobs!
• Sport: Doping muss gefördert werden. Wer nicht mithalten kann, darf auf Medikamente zurückgreifen. Was im Sexualleben gilt, muss auch für den Sport gelten!
• Umwelt: Klimawandel hin, Klimawandel her. Wer nicht auf die Zukunft des Planeten achten will, der wird nicht dazu gezwungen. Einführung einer „Papier-auf-den-Gehsteig-werfen“-Entschädigung. Ausbezahlt wird in Tankgutscheinen.
• Wissenschaft: Wissen schafft was? Gar nichts. Eben. Wir stehen für Tradition. Alles so wie bisher und nicht anders!

Bei der nächsten Wahl, kann es also nur heißen: 2gewinnt – Die Popu-Liste(n)!

Wer unser Parteiprogramm nicht versteht, dem kann ich nur sagen: Machen Sie es wie bisher! Sonst wissen Sie ja auch nicht, wofür Ihre gewählte Partei eigentlich steht.

Link zu anderen 2gewinnt – Die Popu-Liste(n) Artikel

David

Riesenpenisse

Quelle: Flickr/fireflies604  (cc-license)

Ich bekomme gerne Post. Sehr selten analoge, dafür umso öfter digitale. Im Minutentakt werden bei mir die Mails gecheckt und ich freue mich wie ein Pinguin bei Schneefall wenn im Posteingang eine neue Nachricht auf mich wartet. Doch ich werde fortwährend enttäuscht. Denn oft sind es lediglich Spam-Mails die anscheinend nur ein Ziel verfolgen: Alle Penisse der Welt ins Unendliche zu vergrößern. Was ist das überhaupt für eine seltsame Geschäftsidee – Penis-Enlargement, und noch dazu online? Damit kann man ja kein Geld machen. Die Zielgruppe ist ebenfalls eingeschränkt. Bekanntermaßen wollen Frauen eher selten bis nie ihren Penis „enlargen“. Da haben die Verfasser dieser Mails wohl kollektiv im Bio-Unterricht geschlafen (aber nicht miteinander, vermute ich einmal).

Angenommen es tritt der unwahrscheinliche Fall ein und diese „Interessensgemeinschaft“ schafft es mit einem Klick das primäre Geschlechtsorgan des Mannes zu vergrößern. Was dann? Dadurch wären die „Enlarger“ doch arbeitslos… (Welche Ironie.)
Moment, man könnte dann doch XXX-L Unterwäsche übers Web verkaufen. Die alten Unterhosen sind danach ja wohl zu eng.
Jetzt habe ich mir schon einen Moment lang Angst um die Zukunft der Spammer gemacht.

Wie auch immer, ich beende nun diesen widerlichen und unwürdigen Beitrag über Geschlechtsorgane und Unterhosen. Es tut mir leid Ihre Zeit gestohlen zu haben. Der Text ist so jämmerlich und anstößig, dass ich die heutige Glosse, entsprechend dem Niveau, unter einem passenden Pseudonym veröffentliche: David

Doppelte Kontrolle

Obama hat es versprochen. Ich vertraue ihm da voll und ganz. Er sagt es, ich bin überzeugt davon.
Anders geht es mir im Supermarkt. Oder in der Trafik. Wenn die mir was geben, bin ich skeptisch. Darum schaue ich nochmal nach. Man kann ja nie wissen. Gerade in der jetzigen Zeit. Finanzkrise und so.
Deswegen kann es nur heißen: Vergiss die Privatssphäre, zahl mit Bankomatkarte.

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David

Leberkäse Superstar 2.Akt – PODCAST

Ja, Sie dürfen Ihrem Ärger freien Lauf lassen. Der David ist so schlampig! Nie schreibt er seine Texte! Er schaut verblödet aus! Ich kann Ihnen nicht einmal widersprechen.

Aber ich versuche alles wieder gut zu machen. Jetzt gerade zum Beispiel. Lust auf den zweiten Akt? Na dann los…

Hören Sie nun den zweiten Akt:
Achtung: lautes Intro und Outro

Download Leberkäse Superstar 2.Akt
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Alle 2gewinnt Podcasts
Leberkäse Superstar – ein Lustspiel in 217 Akten
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Übrigens: Das mit dem Feedback gilt selbstverständlich auch für den 2. Akt. Damit es der schusselige David irgendwann einmal besser macht.

David

Die 2gewinnt Partei

Es reicht! Österreich braucht endlich kompetente Volksvertreter, die nicht davor zurückschrecken die Wahrheit zu sagen und Verantwortung zu übernehmen. Deshalb präsentieren wir die Satire Partei Österreichs:
2gewinnt – Die Popu-Liste(n).

Die Eckpfeiler unseres Parteiprogramms:

• Wir sagen was das Volk hören will.
• Nein zur EU, aber Ja zur Europäischen Union.
• 2gewinnt findet kleinformatige Boulevardzeitungen super!
• Wähler sind für uns Stimmvieh.
• Wer kein deudsch spricht, kan sich kleich wieter schleichen!
• Ausländer- und Inländerfeindlichkeit werden bei uns groß geschrieben. Grundsätzlich haben wir mit allen Probleme die nicht wir (David oder Homajon) sind.
• Markige Sprüche und Sündenböcke statt Lösungen.
• „Eh Wurscht!“ muss Verfassungsstatus erlangen.
• Nein zur Hetero-Ehe!
• Null Toleranz für Toleranz!

Seien Sie lieber ein Vollwappler statt ein Vollkoffer und treten Sie unserer Partei bei. Denn jeder Depp zählt (…und wählt).

Quelle: 2gewinnt

Homajon

Danke!

Ohne Bild, aber mit Emotion.

22 Jahre habe ich das alles dankend angenommen. Jetzt wird es Zeit, dass ich an die Öffentlichkeit gehe und meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Ganz ehrlich: Es kann doch nicht sein, dass ich ständig inhaltsloses Zeug niederschreibe und bis zum jetzigen Tage, noch kein einziges, lächerliches Wörtchen darüber verloren habe. Ich kann mich so über mich ärgern! Als wäre das alles selbstverständlich! Hallo David, wach auf! In welcher Welt lebst du?

Es reicht wenn du ein einziges Mal den Fernseher anmachst, ein einziges Mal deinen Computer mit dem Internet verbindest, ein einziges Mal das Radio auf ON schaltest. Überall bekommst du zu Ohren, wie schlecht die Welt ist, wie elend es einem Großteil der Menschheit geht. Hunger, Durst, Krankheiten, Kriege, Tod.

Es bewahrheitet sich leider wieder einmal die alte Weisheit: Erst wenn du andere leiden siehst, merkst du erst wie gut es dir eigentlich geht.

In diesem Sinne: Danke Mama, danke Papa, danke Omas, danke Opa, danke Onkels, danke Tanten, danke Cousins, danke Cousinen, danke Uromas und Uropas (Gott habe sie seelig), danke Freunde, danke Freundinnen. Ihr macht das Leben lebenswert. In jeder Hinsicht.

David

Körperliche Gebrechen

Ich altere momentan rapide, noch schneller als sonst. Mein schlohweißes Haupthaar bekommt schon selbst graue Strähnen und ich klatsche enthusiastisch bei allen Volksmusiksendungen mit, zumindest wenn mein Hörgerät nicht gerade in der Werkstatt ist. Vielleicht tut mir einfach die Sonne nicht gut. Die soll ja in hohen Dosen eher schädlich sein.

Ich werde mir jetzt meine Sehhilfe mit daumendicken Gleitsichtgläsern aufsetzen und die Zeitungen der letzten Woche durchgehen. In der Vergangenheit zu leben ist einfach besser fürs Herz und man fühlt sich um Tage jünger.

Alternativer Videolink (Youtube)

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Leberkäse Superstar 1.Akt – PODCAST

Er ist zurück!
Der berühmteste Leberkäse der Welt.

Leberkäse Superstar – ein Lustspiel in 217 Akten
Ab heute, können Sie hier jeden Freitag dem aktuellsten Akt des Kult-Lustspiels bequem und in aller Ruhe lauschen oder kostenlos herunterladen. Man nennt so etwas Podcast, dadurch wird lesen (zumindest immer freitags) überflüssig. Das ist ein Service, oder?

Über Feedback würden wir uns unheimlich freuen!

Hören Sie nun den ersten Akt:
Achtung: lautes Intro und Outro

Download Leberkäse Superstar 1.Akt

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Homajon

Zum Kopfschütteln

Quelle: Flickr/astifter (cc-license)

Ich versteh das nicht.

Könnte mir das jemand erklären? Hat Österreich eine Sonderstellung oder warum ist es ohne weiters möglich, dass ein Mann, der dem Dokumentationsarchiv des österreichischen Widerstands seit „vielen, vielen Jahren“ bekannt ist, „rechts am Rand des Rechtsextremismus“ sei und offenbar „kaum Berührungsängste zum deutschen Nationalsozialismus“ habe (Quelle: Der Standard), einfach so ins Parlament zu einem Vortrag eingeladen werden kann? Wie kann es so etwas geben? Aber noch viel schlimmer: Wie kann eine solche Tatsache eine derartige Welle des Schweigens auslösen? Abgesehen von den Grünen hat es nämlich niemand für wichtig empfunden, die Stimme zu erheben.

Was sagt uns das?

Es kann nur zwei mögliche Erklärungen geben: Entweder es kümmert uns einen Dreck, welche Menschen in der Öffentlichkeit zu Wort kommen und ihr Gedankengut preisgeben. Oder wir haben keinen Mumm aufzustehen und diesem Treiben einen Riegel vorzuschieben.

Ganz ehrlich: Das sind beides erschreckende Vorstellungen.

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Aus Alt mach Neu und daraus Kanzler Strache
Darf’s ein bisserl Rechts sein
Sehr blauäugig

Weiterführende Links
Germania gegen den Rest der Welt – derstandard.at
Grüne fordern Hausverbot für umstrittenen Redner – derstandard.at

David

Alkohol, der beste Freund

Quelle: 2gewinnt/Homajon

Als Teenager lernt man nicht viel. Eltern nerven, Mopeds sind cool und das andere (oder das eigene) Geschlecht wird für einen interessant. Das alles verliert mehr oder weniger mit dem Alter den Reiz. Auch das mit dem GV wird im Greisenalter nebensächlich bis körperlich unmöglich.

Wenn dieser Punkt erreicht ist, bleibt nicht mehr viel was das Leben lebenswert macht. Was aber hat die Pubertät und die darauf folgenden Jahre bis zu jenem Zeitpunkt einigermaßen erträglich gestaltet? Genau, der beste Freund aller Österreicher: der Alkohol. Mit genug Promille im Blut findet Herr und Frau Österreicher auch den niveaulosesten Landeshauptmann Gag witzig und kann sich mit dem verbalen Durchfall diverser innenpolitischer Politrabauken anfreunden oder ihn gar bejubeln. Es ist also verständlich, dass man hierzulande,  gesellschaftlich bedingt, einfach zur Flasche greifen muss. Man wird soziologisch darauf konditioniert.  Es geht nun mal nicht anders. Dadurch wird das  provinziale Leben erträglicher. Aber Vorsichtig: es soll auch schon mal vorkommen, dass man nach übermäßigen Genuss rechts vom Weg abkommt. Da kann einem auch der beste Freund nicht nicht mehr helfen!

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Frauen: Menschen zweiter Klasse?
Widerliches Österreich

Homajon